被人夸温顺了很多 有点不好意思 根本还是拧巴着过日子的烦躁女青年 脾气怎么可能有多温顺

大概只能说 我不敢朝你发脾气了 或者说 我已经不敢对外人闹了 只好跟自己斗争斗争吧

无论是回过头看遍自己的围脖 还是去看过去给朋友的日志的留言 甚至和一些人的人人留言板上的记录 总是很感慨 回头看嘛 总是要装作经历过很多事的样子 总是会感慨 当时在笑什么 在哭什么 在闹什么

所以特别喜欢狂风大雨的日子 内心特别平静 每次想到自己那么渺小 就会平和许多 觉得活着真好

是怎么也不会料到自己会拒绝和喜欢过的男孩子在一起的机会的 很多事过去就是过去了 走散就是走散了 哪还有重来 就算重来 一切都不一样了 我根本不是轻易能放过过去的不愉快的人 这样显得特别小人 幸好我也从来没有贴过君子的标签 当初就不珍惜的感情 我从来没有相信过的喜欢 做不成朋友 我也不能责怪谁

我也不知道和你的现在看似特别好特别舒服的关系能维持多久 内心没有办法不顾虑的自我鄙夷 以及 切切实实存在的人 还有 的的确确不应该的言辞 都让我觉得自己糟透了 我是特别不能容忍自己糟透了的人 如果有一天我逃了 我承认我胆小

我要是能有不顾一切和你在一起的勇气 那该多好

围脖上 蛋黄艾特我说初中的朋友是一辈子的 其实 交对了朋友 没有联系也始终牵挂

你告诉我 生活不是只有眼前的苟且 生活还有诗和远方

其实 生活有的 只是眼前 是的 好的坏的 都在眼前

天气忽冷忽热的 就像是我的心情 忽好忽坏的 但夏天就要来了 阳光很充裕 好心情一定就在不远处

我很喜欢四号线从海伦路站出去的时候 看到亮光之后 是逐渐的上升 然后看一看路面 非常破旧的市场 你知道这就是上海 这就是生活 有好有坏 往下有无限延伸 向上也看不到尽头 你的生活并不会因为你这几年的努力有翻天覆地的变化 如果把人的生活分成三六九等（事实上 我认为市民的生活的确是有分等级的） 那也许最多 你就是跨出了几步 不会因此一步登天 当然也许很容易直入地域

很多时候 我会想 日子 谁不是这么过呢 跟妈妈一起看达人秀的时候 觉得无论这个节目的剪辑有多粗糙 无论很多人的表演是多么幼稚 无论部分人的所谓感人是多么虚伪 起码 至少 他们享受了这个过程 再平凡的人也有了进入上海音乐厅表演的机会 再渺小的愿望都是值得被尊重的 勇敢追求自己所想要得到的人更是值得被掌声鼓励的

手机里存着3月2日 面试完 回家的地铁上写的 ‘我坚信以后的每一次都会比这一次好 恩 加油’ 是的 长长的路要勇敢的走 加油

想来 在这个世界上的二十几年里 我并没有遇到过什么特别刁难我的人

有时候 遇到一些自认为被欺负的境遇 也总有好人来帮助我化解

就好像站在讲台劈头盖脸地骂下去 非常泼妇的指桑骂槐 被ZH HYF带出教室 拿他们出气

我知道的 这样的我非常非常不可爱 非常非常不善良

我总觉得 我手里 心里 握着的是正确 是正义 但我并不知道 是不是每一个别人都会认同我

有时候 还是很害怕

逐渐没有人会愿意真的包容你宽容你了 你要夹着尾巴小心翼翼了

但我还是觉得

人都是应该有底线有道德的

本质上应该是善良的

可是为什么 还是有这么人欺人太甚

是的 明年看这篇blog 我就会笑话自己 这么小气 这么放不开

不过 现在 允许我再生气一会儿 因为对这个社会的期待并没有全部磨灭

其实 你们知不知道 每次我像个女强人一样厉声地看似有条理的质疑 或者是训斥

内心都演练了千遍万遍

而每一次结束 我的心跳都很快

到现在我还是只想过自由散漫的生活。

可也是被批评奶泡蒸煮的不够细腻 就周而复始的练习 直到能够几近完美的free pour出令人满意的卡布基诺才肯罢手的人。

并不paradox的。散漫是需要资本的。