有時候 我會很羡慕你 因為你總有自己堅持的愛好 而且堅持了那麼久 依然那麼有熱情 你說到他時眼裡閃的光 以及充滿信心的神情 讓我覺得你帥氣極了 所以啊 雖然我從來不在意你拿到了什麽好成績 但我也一直很得意我有這樣一個厲害的好朋友 繼續加油哦

每天都覺得壓力很大 生活艱難 找不到其中的樂趣

即使我有信心 未來自己能達成現在的自己欣賞的樣子

但竟然一點也不期待了

明天她總會來的 而現在卻是再也不能重來的

你讓我怎麼不難過啊

我最喜歡的資深經理要離職了 在我還沒有和他共事以前

是他帶我進入這個新的世界 也總有人告訴我有關他的獨特

但我還沒有機會被他帶領去認識這個行業 他就要離開了

我知道 遺憾時刻都存在著 但我還是很沮喪啊

陪你在路上滿心歡喜 是爲了風景美麗 不是爲了你 

今天突然想起你 我就回來了 看看朋友們過得好不好 看看自己過去的樣子 覺得好安心

是的 我想回去了 回到那個熱愛生活 隨心所欲的我了

那天在站臺 忍不住哭出來 不知道壓力從哪裡來 不知道他們該怎麼被消化 不知道他們被消化之後我是不是能夠變得安心 然後就一個人開始哭 現在想起來 我真能學偶像劇女主角說一句 超誇張的 但 切切實實就這樣發生了

小時候啊 我會想 如果我的工作能夠整日面對衣服鞋子 應該很幸福吧 現在我的願望竟然實現了 成了走在時尚前沿的弄潮兒 但我卻絲毫沒有感受到幸福 每天看到他們 都不停地打噴嚏 每天回家都像是做了幾百個俯臥撐一般吃力 明明每一樣都是獨一無二的新鮮品 而在我的工作中 卻只不過是一串有一串的貨號 是的 毫無異義 只有當他們的售罄率數字好看 我們才會在乎他本身的每一個細小特質 否則 他就是一串字符數字

所以啊 我是不是也一樣 如果沒有取得讓人WOW的成績 就也只是一粒塵埃 沒有人會在意

可是呢 沒有關係 因為我想要回到原來熱愛生活 隨心所欲的樣子了 我要快樂起來了

大概只能说 我不敢朝你发脾气了 或者说 我已经不敢对外人闹了 只好跟自己斗争斗争吧

无论是回过头看遍自己的围脖 还是去看过去给朋友的日志的留言 甚至和一些人的人人留言板上的记录 总是很感慨 回头看嘛 总是要装作经历过很多事的样子 总是会感慨 当时在笑什么 在哭什么 在闹什么

所以特别喜欢狂风大雨的日子 内心特别平静 每次想到自己那么渺小 就会平和许多 觉得活着真好

是怎么也不会料到自己会拒绝和喜欢过的男孩子在一起的机会的 很多事过去就是过去了 走散就是走散了 哪还有重来 就算重来 一切都不一样了 我根本不是轻易能放过过去的不愉快的人 这样显得特别小人 幸好我也从来没有贴过君子的标签 当初就不珍惜的感情 我从来没有相信过的喜欢 做不成朋友 我也不能责怪谁

我也不知道和你的现在看似特别好特别舒服的关系能维持多久 内心没有办法不顾虑的自我鄙夷 以及 切切实实存在的人 还有 的的确确不应该的言辞 都让我觉得自己糟透了 我是特别不能容忍自己糟透了的人 如果有一天我逃了 我承认我胆小

我要是能有不顾一切和你在一起的勇气 那该多好

围脖上 蛋黄艾特我说初中的朋友是一辈子的 其实 交对了朋友 没有联系也始终牵挂

其实 生活有的 只是眼前 是的 好的坏的 都在眼前

我很喜欢四号线从海伦路站出去的时候 看到亮光之后 是逐渐的上升 然后看一看路面 非常破旧的市场 你知道这就是上海 这就是生活 有好有坏 往下有无限延伸 向上也看不到尽头 你的生活并不会因为你这几年的努力有翻天覆地的变化 如果把人的生活分成三六九等（事实上 我认为市民的生活的确是有分等级的） 那也许最多 你就是跨出了几步 不会因此一步登天 当然也许很容易直入地域

很多时候 我会想 日子 谁不是这么过呢 跟妈妈一起看达人秀的时候 觉得无论这个节目的剪辑有多粗糙 无论很多人的表演是多么幼稚 无论部分人的所谓感人是多么虚伪 起码 至少 他们享受了这个过程 再平凡的人也有了进入上海音乐厅表演的机会 再渺小的愿望都是值得被尊重的 勇敢追求自己所想要得到的人更是值得被掌声鼓励的

手机里存着3月2日 面试完 回家的地铁上写的 ‘我坚信以后的每一次都会比这一次好 恩 加油’ 是的 长长的路要勇敢的走 加油

有时候 遇到一些自认为被欺负的境遇 也总有好人来帮助我化解

就好像站在讲台劈头盖脸地骂下去 非常泼妇的指桑骂槐 被ZH HYF带出教室 拿他们出气

我知道的 这样的我非常非常不可爱 非常非常不善良

我总觉得 我手里 心里 握着的是正确 是正义 但我并不知道 是不是每一个别人都会认同我

有时候 还是很害怕

逐渐没有人会愿意真的包容你宽容你了 你要夹着尾巴小心翼翼了

但我还是觉得

人都是应该有底线有道德的

本质上应该是善良的

可是为什么 还是有这么人欺人太甚

是的 明年看这篇blog 我就会笑话自己 这么小气 这么放不开

不过 现在 允许我再生气一会儿 因为对这个社会的期待并没有全部磨灭

其实 你们知不知道 每次我像个女强人一样厉声地看似有条理的质疑 或者是训斥

内心都演练了千遍万遍

而每一次结束 我的心跳都很快

可也是被批评奶泡蒸煮的不够细腻 就周而复始的练习 直到能够几近完美的free pour出令人满意的卡布基诺才肯罢手的人。

并不paradox的。散漫是需要资本的。

每次看到别人推荐好吃的芝士蛋糕 我都默默记下来 然后去外卖 等你回家和你一起分享

因为你说过 你最喜欢的芝士蛋糕 浓郁的那种

就在刚刚 你说 别找借口买蛋糕 说是我喜欢 其实自己要吃

这就是 传说中的 真心被狗吃了

对不起 我喜欢吃巧克力蛋糕 不是芝士蛋糕

我的确懒惰没有进取心不懂得上进

我很久没有去念英语也没有考出几张有用的证书

有空不好好学习跑去星巴克洗盘子收钱倒垃圾

还有就是在美孚买饭打杂整天在仓库爬上爬下找什么陈年旧发票

的确这些都不够光鲜都不够影人注目

但我也算努力去适应这个社会

从不跟你说自己是怎么被顾客指着骂 也不会跟你抱怨每天办公室的文件盒可以划破我几个手指 冷的天老板要我跑几条街去买饮料我都笑嘻嘻地说没问题

因为我知道 我真的真的真的不算优秀

但是 真的 请告诉我 到底要怎么样 才叫做优秀

我只记得18岁生日的那封信上写着"只要身体健康 活的开心 走正道我就知足了"

tmd没有人跟我说要我多优秀

我也压根不想成为多优秀的人 只要自己觉得对得起自己就够了

我的真心已经被狗吃了 反正 真心换来的都是绝情

很多事很多话不知道该怎么说 于是选择沉默

但沉默并不表示我不明白不清楚不在意没有把握没有自信没有感受

我默默忍受朝九晚六的厌倦感 也悄悄拾起曾经停在路上的每一本书

你们所看到的不再那么跳的我 正是我所期待的慢慢的安静下来

为了做到与别人不一样而故意给自己贴的标签

我正慢慢的撕掉 我并不再以平凡普通为耻

是的 为了不同而不同这件事本身就是那么得矛盾

对于珍惜你的人来说 你的一言一行一颦一笑都是与众不同的

而对于不屑你的人来说 你再鹤立鸡群也不过是个跳梁小丑

珍惜现在的生活 珍惜身边的人 一切都会好起来的